Céline & Anaïs, bientôt 2 ans.


Pas la peine de faire compliquer. Tu sais tout ce que tu m'apportes depuis tout ce temps. J'te remercierai jamais assez.

Je t'aime.

Céline & Anaïs, bientôt 2 ans.
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# Gepost op zaterdag 16 mei 2009, 15u26

Gewijzigd op vrijdag 12 juni 2009, 14u21

Quand l'envie d'écrire me prend.

Comme l'impression de plonger doucement mais sûrement. Vers le fond. Le fond de tout. Le ciel n'est plus bleu. Les oiseaux ne chantent plus. Le vent ne balaye plus tes cheveux. Seulement quelques sourires te font croire que ça ira mieux. Un jour. Peut-être. Pourquoi pas. Qui vivra verra.Okay. Et pendant ce temps-là, tu fais quoi ? T'attends comme une conne de trouver une raison de sourire. Tu restes spectatrice de ta vie. De la vie. Tu restes comme ça, les pieds cloués au sol sans pouvoir bouger. T'arrives à entendre les gens rire. Tu les entends ? Le monde n'est pas mort vois-tu. Il reste encore un espoir pour toi. Il en reste toujours. Peut-être. Sûrement. Mais pour l'instant, t'es là. T'attends. Tu te demandes si t'arriveras à sourire de nouveau, à vraiment sourire. Pas le sourire que tu montres aux autres. Non non, celui-là il est faux, il ne vaut rien. Non, le vrai sourire, celui que t'as quand tu entends quelqu'un te dire ' je t'aime '. Celui que t'as quand tu vois quelqu'un te sourire. Il te manque celui-là, n'est-ce pas ? Tu veux voir le mon de en couleur de nouveau. Tu veux pouvoir dire ' ça va ' et le penser vraiment. Tu t'demandes si ce jour arrivera.

Malgré tout. Malgré l'impression d'être au bout du tunnel, tu vois une petite lumière. Elle*. Tu sais pas pourquoi. Elle* te fait sourire avec un p'tit rien. Une connerie. Une blague pas drôle. Mais tu souris. Un vrai sourire cette fois-ci. Tu la vois pas souvent cette lumière, juste le temps de te dire que ça ira mieux. Un jour. Et tu l'aimes cette lumière. Tu l'aimes de vouloir te faire sourire. Tu l'aimes d'être là pour toi. Tu l'aimes parce que c'est ta p'tite lumière. ' La lumière au bout du tunnel ' comme on dit. Et quand tu la vois plus ? Parce que oui, la lumière disparaît parfois. Pas souvent, pas très longtemps, mais elle disparaît. Assez pour perdre espoir de nouveau. Tu te détestes d'ailleurs. A croire que, sans cette lumière, tu pourras pas t'en sortir. Mais tu sais que c'est faux. T'es forte, tu peux y arriver. Elle* sera toujours là. Mais tu veux y arriver. Seule. Essayer au moins. Après tout, t'as pas envie qu'elle voit le bout du tunnel avec toi. Même si tu sais que ça la dérangerais pas. Tu sais qu'elle a envie d'être ta lumière, de t'aider et de te guider. Pour te sortir de ce tunnel. Tu sais bien que, quoique tu dises, quoique tu fasses, tu la retrouveras toujours. Quoiqu'il arrive, elle sera toujours là. Tu l'sais bien ça. T'es rassurée de savoir que cette petite lumière sera là. Envers et contre tout. Malgré tout.

Un petit point de lumière dans un univers sombre. Bien trop sombre pour toi. Le noir te fait peur. Tu sais pas quand, et surtout si, tu reverras de la clarté un jour. La lumière te dit que si. Un jour. Peut-être. Pas tout de suite. Laisses-toi le temps. Regarde la lumière. Tu la vois, Elle* ? Alors, tu t'en sortiras.

Oui tout est sombre. Tout est noir.
Fais lui juste confiance. A cette petite lumière que tu aimes tant. Qui sait te faire sourire. Qui t'éclaires dans ton sombre tunnel.

Aie confiance.

Carpe Diem.
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# Gepost op vrijdag 29 mei 2009, 12u14

Gewijzigd op vrijdag 12 juni 2009, 14u42

Minute d'introspection.

Minute d'introspection.
Pour être honnête, quand je m'imaginais à 18 ans, c'était pas ça que j'voyais. C'est vrai, on rêve toujours plus ou moins sa vie. Parfois on a raison. Mais c'est rare, faut bien l'avouer. J'suis bien loin de la réalité. Seules quelques personnes savent à quoi je rêvais. Avec un peu de recul, j'me rends compte que c'était peut-être un rêve utopique. Quand bien même. Ca fait mal.

Parfois j'me demande c'que je serais si j'voyais pas une psy. Sérieux. Je serai devenue quoi ? Je suis même pas sûre que je serai encore là en fait. J'me pose trop de questions. sur tout. Tout le temps. J'essaie de changer ça. Sans succès pour le moment. De toute façon, on est comme est nés, on y peut rien. J'y peux rien.

J'me demande pour j'foire tout. J'ai perdu des amis sans trop savoir pourquoi. J'foire mes études alors que j'suis motivée et que j'aie un but auquel m'accrocher. J'foire mes relations avec les mecs, souvent avant même qu'elles aient commencées. C'est triste hein ? J'suis bien d'accord. Mais j'y arrive pas. A surmonter les échecs, les obstacles. J'suis forte ? Ouais, peut-être. Mais pas pour tout. Superwoman, c'est pas moi. J'en suis même loin. J'ai b'soin d'aide là. De qui ? De quoi ? J'en sais trop rien pour l'instant. J'ai b'soin de faire le point. Sur ce que je ressens ( pour cerraines personnes surtout.. ). Sur ce dont j'ai besoin.
Je sais vers que j'peux m'tourner. Des personnes qui ont donnés un sens au mot ' ami '. Des personnes sans qui je serai certainement pas là. J'sais pas ce que je ferai sans eux. Vraiment. Je sais qu'Ils* seront toujours là. Rassurant, n'est-ce pas ? Ouais, je sais que là, j'ai eu d'la chance. Malgré Eux*, j'ressens comme un vide. Je sais c'que c'est. Plus ou moins. J'ai pas envie d'la dire à haute voix, ça deviendrait encore plus réel. Trop effrayant pour le moment. J'crois que petit-à-petit, j'me voile la face. Pas bon, ça j'le sais. Mais c'est plus facile comme ça. Pour le moment. Tu penses qu'aux choses joyeuses, ça t'évite de replonger dans ce cercle infernal dont tu as eu tellement de mal à en sortir pendant 6 ans. Deux ans et demi que tu t'en es sortie. Repars pas là-dedans, t'en sortiras pas cette fois. Tu le sais au plus profond de toi. Alors, voiles-toi la face encore un peu.

Pix : Moi, y'a un an. Après un orage. A 5h du mat'.
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# Gepost op woensdag 03 juni 2009, 12u48

Gewijzigd op woensdag 03 juni 2009, 14u56

Il était une fois une petite fille. Cette petite fille était perdue, elle le voudrait Lui, son Prince. Il l'a fait rêver et oublier tous les mauvaix côtés. Si seulement elle pouvait être de nouveau à ses côtés. Elle aimerait sentir son odeur, être contre lui et se plonger dans ses yeux. Elle aimerait le sentir tout près d'elle. Elle aimerait tellement ça. Elle a besoin de ça. Elle veut tout ça. Et même plus. Cette petite file rêve de lui. Son doux Prince. De tout ce qu'il lui a apporté. et de tout ce qu'il pourrait lui apporter. cette petite fille rêve trop. Mais elle aime ça. Rêve enivrant. C'est tellement bon.

Cette petite fille voudrait plaire au Prince, être pour lui ce qu'il est pour elle. Cette petite fille en rêve. Elle sait qu'elle sera là pour lui. Qu'elle vivra pour lui. Passionnément. Qu'elle lui donnera tout ce qu'elle aura. Tout ce qu'il voudra. Pour longtemps.

Mais en même temps cette petite fille a peur. Elle se cache. Se protège. Elle attend l'orage qui va arriver. Elle l'entend qui arrive. Elle sait qu'il va arriver. Sans savoir quand exactement. Elle attend. Encore. Toujours. Cet orage empêchera le Prince de venir. Elle le sait. Elle espère encore que le Prince viendra la réveiller avec un doux baiser. Ce baiser qui la fait tant rêver depuis qu'elle le connaît.

Mais cette petite fille n'est pas naïve, elle sait que le Prince ne viendra plus. Il l'a déjà oublié. Il a peut-être même oublié ce que la petite fille et lui ont vécu.
Elle sait que leur histoire ne se finira pas par ' Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants '. Elle s'y est faite. Elle se demande si un autre prince viendra pour elle. Peut-être. Pour l'instant, elle ne peut oublier son Prince. Le seul et unique. Celui qui la fait tant rêver. Deux comme lui n'existent pas. Elle ne veut pas l'oublier. Elle fera tout pour ne pas l'oublier.
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# Gepost op woensdag 10 juni 2009, 12u32

Gewijzigd op woensdag 10 juni 2009, 12u45

" Cette petite fille commence à oublier. Doucement. Elle va y arriver. Petit-à-petit. "

Elle oubliera. J'oublie. Tout doucement.
J'y pense, sans y penser. J'oublie, sans oublier. J'espère, sans espérer. Mes pensées vagabondent souvent. J'avoue que je les laisse parfois aller où je veux. Je le vois. Il me revient pour quelques instants. Je replonge dans ses yeux. Il m'embrasse de nouveau. Lui et moi. Comme à cette soirée. Tout est là. Dans ma tête. Les bons souvenirs qui sont toujours là. Oui, ils sont vraiment là. Bien présents. Sauf qu'au lieu d'être dans une boîte " Attention, souvenirs dangereux ", ils sont dans celle " Bons souvenirs à ranger, mais à ne pas oublier ". Elle est bien mieux cette boîte-là. Maintenant, ils te font sourire, pas pleurer. C'est mieux non ? J'crois que j'vais les ressortir souvent. Juste pour pas oublier. J'en ai pas envie. Puis, avouons-le.. les souvenirs ça a du bon parfois.. Surtout celui-là.

Pix : Rien à voir avec ce texte, mais j'adore cette photo.
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# Gepost op maandag 15 juni 2009, 11u29

Gewijzigd op maandag 15 juni 2009, 14u29








J'aime profiter de ma jeunesse. Parfois trop. Mais j'adore ça. ;]






Pix : Céliiiiiine ! :D
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# Gepost op woensdag 17 juni 2009, 12u34

Gewijzigd op zondag 05 juli 2009, 06u12



J'aimerais savoir ce que c'est qu'aimer. J'aimerais tomber amoureuse. J'veux connaître un garçon qui m'fasse rêver. Qui m'fasse vibrer. Qui fera tout pour me connaître. Ou du moins essayer. Ce sera pas facile. J'ai une carapace autour de moi. Elle s'agrandit avec le temps. De plus en plus. A chaque instant. J'veux passer des heures à le découvrir, à le connaître. J'veux passer des jours, des soirées et même des nuits avec lui. J'veux vivre avec lui. J'veux vivre pour lui. J'veux tout faire pour construire un avenir. Pour essayer d'être heureuse. Et pourquoi pas, y arriver. J'veux juste.. vivre. Pour deux pour une fois. Ca me changera. Etre avec quelqu'un qui te fasse rire, qui te fasse sourire.. Qui te fasse connaître de nouvelles choses. Qui t'apprends à vivre. C'est ça la vraie vie. Celle qui nous fait envie. Qui me fait envie. Celle que je veux. J'en rêve. Tout le temps et depuis longtemps. Je sais pas c'que j'dois faire pour avoir tout ça. Chercher ? Nan, ça marche pas. Attendre ? Tout le monde me dit d'attendre. C'est c'que j'fais. Depuis 18 ans.

J'me sens seule. Et vide. Il me manque quelque chose. Je sais c'que c'est. J'peux l'dire à voix haute maintenant, j'en ai plus peur. Je veux un Lui*. Être avec quelqu'un et partager ma vie. Et tout ce qui va avec. Les bons, comme les mauvais côtés. J'veux ça. J'suis prête pour tout ça.
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# Gepost op woensdag 17 juni 2009, 14u17